毒親という言葉を知って
ウチの母はどこかおかしい。
ウチはよその家と何かが違う。
こう思い始めたのは思春期の頃からでしょうか？
中学生くらい？高校生？
母にビクビクしていたのは子供の頃からだったかもしれません。
怒りだすと暴言がすごい。
子供の頃は手もあげてましたね。バカっと言いながら。
母の父親、私にとっては祖父が結婚間近の母を
叩いた、という話を聞いた事があるので
手が早いのは遺伝ですね。
というか、母の親も毒親だったってことか。
私は今自分が怖くて仕方がない。
自分が母のようになるのではないか、私も毒親なのではないか、いずれ娘との関係がわるくなるのではないか。
物理的に母と離れても心が穏やかになることは
ない。時々、わーっと叫び出したくなる。
最近子供の頃のこともよく思い出します。
よく近所に聞こえるくらいの大声で怒鳴られてたな。
小さな頃はよく叩かれてたな。
母の機嫌を晴れ曇り雨、で表現してたな。
などなど。
まあ小さな頃は怒られても忘れてまた怒られる、という繰り返しだったかも。
ただ私もいい歳なんで忘れてるだけか。
子供のからが母の異常さは感じていました。
何かおかしいのではないか、他の家とは何か
違うのではないか、と思いながら生きてきました。
ある時、
子供と一緒に本屋に行き、絵本に夢中になっている娘のそばで見かけた
「母がしんどい」というコミックエッセイを手に取って読んだ時の衝撃。
これはママのこと？
私と同じように苦しんでいる人が他にもいるの？
この時は動悸が激しくなって全部は読めませんでした。
でもこの日から母に苦しむ人が自分以外にもいる、という事を知りインターネットで調べ始める日々が始まりました。
いるいる！
こんなに母とうまくいかない人がいるんだ。
これはウチのこと？
毒親って言葉を知ったのもこの頃。
言葉を知っても母との関係は変わらず。
会えば神経をすり減らすくらいに気を使う。
それこそ、こちらに来るとなったら家はピカピカにして、送迎してどこかに連れて行って食事を奢って。
お金も神経も使ってもてなす。
その時はご満悦で帰ってホッとしたのも束の間で、あとからあの時こう言ってたけどどういう意味だ、夫の家族のこと、夫の態度、
ほとんどは母の被害妄想なのにイチャモンつけてくる。
こちらとしては、は？？なんのこと？
ですよ。
こちらがそんなことあるわけない、と言っても
当然聞く耳持たず、結局ケンカ。
わけわからん。
被害妄想、二重人格。
病気かもしれないと思っていました。
病気ならもう無理。
変わるわけない。
諦めとやりきれなさにいつも悶々としていました。
プツっとなにかが切れた
実家と連絡を絶って2ヶ月が過ぎました。
今までもこのくらい連絡取らなかった時はあります。母と電話で喧嘩してガチャ切りしたり、されたりして。
でも何かの拍子で連絡を取り、あとはまたいつもの通り。
でも今回は何か私の中で切れた。
緊張の糸なのか、我慢の限界なのか。
たぶん両方。
事はいつもの通り母がこちらの都合も聞かず、
勝手に予定を計画して、それが母の思う通りにならなくて、そこから過去の私の発言とかにイチャモンをつけてきたことから。
そんな事言ってないじゃん！
なんでそういう風に悪く取るの？
その返答に母が更に怒り、怒鳴り、暴言を吐く。
いつもの事なんですけどね。
母の予定した旅行に仕事の都合で家族全員での参加はまず無理。
娘だけは送迎ができない。
だから休みが取れたら行く。
それが気に入らない。
行けたら行く、という曖昧さが嫌みたい。
イレギュラーに弱く、自分の思い通りにならないと面白くない。
その日程もそもそもこちらの都合は一切聞かず、勝手に決めているんだから行けたら行く、の何が悪いんだかさっぱりわからん。
ついでに言えば、夫側の甥っ子が結婚が決まり、その結婚式が海外っていうのも気に入らない。
は？なんで？実家になんの関係があるの？
なんですけど。
①早く結婚する事が気に入らない。(26歳だから別に早すぎる事は全くない)
②海外でやる、というのも面白くない。(たぶん、海外に私たちが行くのが面白くない)
③夏休みとかの長期休みなら、実家に帰らずそちらに行く可能性が高くなるのが面白くない
(いつになるのかはまだ決まってない、と言ったんだけど勝手に憶測して)
④いろいろ聞きたいけど、のらりくらりの返答をするのが面白くない。(ていうか、こちらにも詳しい事は聞いてないから答えられないだけだけど、それがありえないと怒る)
挙句、
そんなに早く結婚をなんでするんだ。
相手は前に聞いている人と違う。何人も付き合う相手を替えてどういう事だ。
とか大きなお世話な発言も。
もうね、そういうとこ！です。
そういうとこが嫌いなの。
なんなの？誰基準なの？母？
万事がいつも母基準。
いつもそれで、は？となります。
なんなの、この人。って。
へんだよ！
が母の口癖。母の価値観に合わないことは
全て、このへんだよ！で片付けられて、
罵られる。
へんなのはどっちだって話で。
価値観は人それぞれ違う、という根本的な事が理解できない。
そういう心の狭さも嫌い。
そうだ、私は母の性格が嫌いなんだ。
もうそれに気がついていたはずなのに、
今回その嫌い、という気持ちがもう抑えられなくなりました。
今回の電話も私が一年で一番余裕のない時
だとわかっていて連絡してきた。
忙しいのに、いろいろなプレッシャーがかかっている時なのにお構いなし。
いつも自分の事が最優先。
春先は毎年本当に忙しい私。
でもこの時期が終われば気持ちの上でも余裕が
できて母の事も考えられるのに、どうしてもう少し待てないのか。
その後毎年、５月は両親の結婚記念日、母の日。６月は父の日。7月は母の誕生日。
目白押しですよ。
その度にプレゼントとカード、そして電話と私なりに頑張って喜んでもらえる事をしてきました。毎年毎年。
でも今年はもうしない。
これからもしたくない。
もうこういう楽しくない負担はもう無理。
全部スルーするつもり。
いくつかは既にスルーしてます。
ショックを受けて、何か思うところが…なんてわけなく父や姉相手にブチ切れてるらしいです。
もうそれも知らん。
勝手にやってろ、です。
